Конфликтные отношения

  • 144 Просмотры
  • Последнее сообщение 09 декабря 2015
Administrator написал 26 ноября 2015

8 пар конфликтных отношений

Дон КихотДрайзер

РобеспьерНаполеон

ГамлетГабен

ЕсенинШтирлиц

Джек ЛондонДюма

БальзакГюго

ГекслиМаксим Горький

ДостоевскийЖуков

Сортировать по: Стандартный | Новый | Голоса
Administrator написал 09 декабря 2015

Отношения конфликтности по Аушре Аугустинавичюте

Это отношения довольно сильного притяжения и опасных конфликтов. Пока такие люди находятся на «безопасном расстоянии», они привлекают друг друга, восхищают какими-нибудь способностями, в том числе умением держаться, осанкой. Но при непосредственном общении из-за того, что наиболее развитая первая функция одного постоянно и совершенно непроизвольно наталкивается на место наименьшего сопротивления, то есть на третью функцию второго, они совершенно непреднамеренно, неожиданно для себя обижают друг друга, причем чаще всего в момент наибольшего сближения и доверия, когда меньше всего этого ожидают, когда с официального или хотя бы внутренне холодноватого тона переходят к задушевности, начинают позволять себе некоторую раскованность, проявляют чувство юмора. 

Почему так происходит? По-видимому, потому, что та информация, которая у одного связана с первой функцией и дается настолько легко, что над ней можно подшучивать, у другого связана с самой напряженной третьей функцией, а здесь уж не до шуток. Обижаются не только на слова. В равной мере человека могут обидеть, задеть, унизить улыбка, взгляд, движение, просьба о мелкой услуге или наоборот - предложение услуги. Все то, что для людей с дополняющим типом психики было бы знаком внимания, дружелюбия, людям, с конфликтными типами ИМ кажется сознательным унижением, признаком и доказательством неуважения и плохого отношения к ним или к их чувствам и поступкам. Задетый и обиженный сенсорик (тактик) старается прореагировать, то есть защититься тут же. Обиды интуитивных (стратегов) накладываются и откладываются на более далекое будущее. Как в первом, так и во втором случае оба участника конфликта уверены в злых помыслах второго, в его неуживчивом характере, злобности, умении придумывать издевательства. По сути дела, это перекрестная трансакция, при которой больно задеваются оба коммуниканта. 

Отношения между такими индивидами могут быть удовлетворительными только при условии эмоциональной сдержанности, при соблюдении официальности и определенной, немного показной, сухой приветливости, то есть на помощь приходит маска вежливости для соблюдения «безопасного расстояния». Это и впрямь напоминает правила безопасности движения на дорогах. Чем расстояние меньше, тем свободнее, дружелюбнее, сердечнее можно вести себя друг с другом. Однако, как только оно уменьшается, приходится сбавлять скорость, притормаживать. В семье эти отношения опасны. Супруги могут научиться так вести себя друг с другом, чтобы избежать встречных ударов, но при этом постоянно сдерживаются эмоции, что чревато соматическими и психическими нарушениями. 

Не всегда кажется, что второй обижает нарочно. Возможно мнение, что партнер - эгоист, что он черств, эмоционально или интеллектуально недостаточно развит, что ему совершенно безразличны чувства других людей. 

Пример. "Ах, какой у тебя красивый костюм, - обращается ЭТИКО-СЕНСОРНЫЙ ИНТРОТИМ к ИНТУИТИВНО-ЛОГИЧЕСКОМУ ЭКСТРАТИМУ - И ради кого ты его надел, ради Эльзы или Иоланты?" 

Дополняющий ЭТИКО-СЕНСОРНОГО ИНТРОТИМА - ЛОГИКО-ИНТУИТИВНЫЙ ЭКСТРАТИМ, который всегда ходит растрепанным, воспринял бы эту шутку как факт, что он достаточно хорошо выглядит и что в его внешности достаточно уважения к другим людям, в том числе и к девушкам. И никаких двусмысленностей не заметил бы. 

Совершенно иначе с ИНТУИТИВНО-ЛОГИЧЕСКИМ ЭКСТРАТИМОМ, который тоже ходит достаточно растрепанным, по который из-за этого постоянно переживает, ему это неприятно и он никогда не уверен в том, достаточно ли хорошо выглядит и не шокирует ли людей. Эти переживания снимают только заверения дополняющего его СЕНСОРНО-ЭТИЧЕСКОГО ИНТРОТИМА. Если нет дополняющего, он старается, чтобы его одежда была «от хорошего портного», что исключает любые сомнения по этому поводу. Поэтому первую часть вышеупомянутого замечания-шутки он воспримет как нужное ему заверение. А вот вторая его больно задевает, так как его СУПЕРЭГО отличается большой осторожностью в отношении манипуляции любыми одушевленными предметами. Одеться ради кого-то уже является элементом такой манипуляции. Он старается одеваться "как подобает" лишь для того, чтобы его не замечали, чтобы не выделяться среди других людей своей группы, а не для того, чтобы обратить на себя чье бы то ни было внимание. Такой намек становится ударом по месту наименьшего сопротивления - загадочной третьей функции. 

Попутно заметим, что ЭТИКО-СЕНСОРНЫЙ ИНТРОТИМ, когда задевают его самого, обвиняет задевающего в желании подчинять себе других людей и злобно отмечает, что в данном случае тот «не на такого напал». Это совершенно понятно, если вспомним значение ведущего блока данного типа ИМ. Интеллект (ЭГО) ЭТИКО-СЕНСОРНОГО ИНТРОТИМА приспособлен к определенного типа власти над людьми, и сам подчиняться другим он и не хочет, и не может. Он подчиняется лишь логике происходящего в объективном мире. И тому, кто ему на эту логику указывает.

Administrator написал 09 декабря 2015

Конфликтные отношения. Гуленко В.В. и Молодцов А.В. (Введение в соционику)

Это отношения подспудно назревающего конфликта. Степень психологической совместимости в этих отношениях наименьшая. Однако это заметно не сразу. Конфликтер чаще притягивает к себе, чем отталкивает. Он восхищает развитостью тех черт характера, которые у вас слабы. Контакт и сближение поначалу обоим представляются возможными. Но на этом пути постоянно что-то не ладится. Обдумывая, почему же эти попытки найти общий язык не удаются, приходишь к выводу, что причина непонимания не такая уж значительная, легко устранимая. Нужно только приложить еще немного усилий и он меня поймет. Невольно преследует желание каким-то образом расположить к себе человека. Однако эти попытки не что иное, как хождение по краю пропасти. Всегда грозит опасность свалиться в нее - оказаться втянутым в бесплодные, изматывающие споры. Причем в этих ссорах конфликтеры часто словесно бьют по самым больным местам друг друга. Конфликтеру все время хочется что-то доказать, уточнить, договорить, а он как на зло не хочет тебя понять. Это вызывает со временем глухое внутреннее раздражение или нервозность. Самое худшее, что у партнеров, связанных конфликтными отношениями, отсутствует взаимопомощь на деле. Они совершенно не защищают друг друга против атаки извне. Имеется в виду не словесная защита, а умение сделать за партнера ту часть работы, которая ему явно не по силам, приходится на его слабые функции. Отсутствие защищенности особенно остро воспринимается в условиях враждебной внешней среды. Расставшись с конфликтером после длительных попыток найти общий язык, испытываешь облегчение.

Close